Notas de Rob de “Hold Me Tight” & "Love Sense" por Sue Johnson

1 – ¿Importa si entendemos  el AMOR?   [Love Sense - p.13-18]

Si usted hubiera hecho esta pregunta hace apenas  30 o 40 años, casi todo el mundo hubiera dicho: "Realmente No".  El Amor, a pesar de su poder, no era considerado como escencial para la vida diaria. Era visto como algo aparte, una diversion, aún como un lujo y a veces como una peligrosa (recuerde a Romeo y Julieta y a Abelardo y Eloisa). Lo que importaba era lo necesario para sobrevivir. Uno ligaba su vida a su familia y a su comunidad; ellos proveian comida, refugio y protección. Desde la concepción más Antigua del matrimonio, se entendía que cuando se unia la vida a la de alguien más, era por razones prácticas no emocionales: para mejorar tu lote, para adquirir poder y riquieza, para producir herederos para los títulos heredados y las propiedades, para crear hijos que ayudaran en la granja y que te cuidaran en la vejez.

.....para la mayoría de las mujeres la razón principal para casarse era la seguridad financiera. Dada la falta de acceso a la escuela o a trabajar, las mujeres enfrentan vidas de pobreza si se mantienen solteras, una verdad que se mantubo hasta muy entrado el siglo 20. Aun cuando las mujeres fueron ganando educación y la habilidad de mantenerse por sí mismas, el amor no figuraba como algo principal a la hora de escoger una pareja. Cuando en 1939 se pregunto que se dieran las 18 características principales de la futura pareja o relación, las mujeres ponian al amor en quinto lugar. Incluso en los 50s, el amor no había llegado al primer lugar.....

En los 70s, sin embargo, el amor empezó a encabezar la lista en las encuestas de que es lo que buscaban los hombres y las mujeres Americanas en una pareja. Para los 90s, con un gran número de mujeres en la fuerza laboral, el matrimonio en el mundo Occidental había cambiado completamente de una empresa económica, como lo llama el sociólogo Anthony Giddens, a una  empresa emocional. En una encuesta del año 2001 en Estados Unidos, el  80 por ciento de las mujeres en sus veintes dijeron que tener a un hombre que pudiera hablar de sus sentimientos era más importante que tener uno que ganara bien. Hoy, tanto hombres como mujeres normalmente dan al amor como la principal razón para casarse. Y, de hecho, este es cada vez más el caso alrededor del mundo; siempre que una persona es libre financieramente, o de algún otro impedimento, seleccionan a su pareja por amor. Por primera vez en la historia de la humanidad, los sentimientos de amor y la conexión emocional se han convertido en la única base por la cual se ligue y se compromete con una pareja. Estos sentimientos son ahora  base principal para el más crítico de los ladrillos de construcción de cualquier sociedad, la unión familiar.

Una relación de amor no solo es la más íntima de las relaciones de adultos, a menudo es también la principal. Y para muchos es la única. El American Sociologist Review reporta que desde mediados de los 80s, el número de americanos que dicen que solo tienen a su pareja como confidente se ha incrementado en 50%. Vivimos en una era de un creciente aislamiento emocional y de relaciones impersonales. Cada vez más nos apartamos más de padres cariñosos, hermanos, amigos y del apoyo de las comunidades donde crecimos....

El investigador de la Soledad John Casioppo, psicólogo de la Universidad de Chicago, sostiene que en las sociedades Occidentales, "la conexión social se ha demeritado pasando de ser una necesidad a ser incidental." Como resultado, nuestras parejas se han visto forzadas a llenar ese vacío. Sirven como amantes, familia, pueblo y comunidad. Y la conexión emocional es el único pegamento en esta vital y peculiar relación.

Es por eso que entender la naturaleza del amor es absolutamente importante. De hecho, es imperativo. Continuar en la ignorancia ya no es una opción. Debemos de aprender a moldear nuestras relaciones amorosas para que nuestros matrimonios no solo sobrevivan, sino que florezcan.  Y ahora, por primera vez, podemos, gracias a la revolución tan no anunciada en las ciencias sociales y naturales que ha estado ocurriendo durante los últimos 20 años.

UNA REVOLUCIÓN. ....hace dos décadas, el amor no recibía mucho respeto como un tópico de estudio. Ninguna emoción lo recibía. Las emociones no eran racionales y por lo tanto sospechosas. Y el amor era la más irracional de todas ellas, no era digna de ser una material para los científicos, los racionalistas supremos......

Sin embargo, los científicos sociales empezaron a reconocer que mucho de su trabajo no atacaba las preocupaciones del público acerca de la calidad de la vida diaria. Así que un movimiento silencioso, sin disturbios ni balas empezó en laboratorios de vida de los campus, en reportes académicos que desafiaban las suposiciones acerca de los comportamientos humanos y como cambiarlos. Nuevas voces se empezaron a escuchar y de pronto, en los 90s, las emociones emergieron como tópicos legítimos de investigación. Alegría, tristeza, enojo, miedo – y amor – empezar a aparecer en la agenda de conferencias académicas en una multitud de disciplinas, desde antropología hasta psicología o sociología. Los sentimientos, se hizo aparente, no eran aleatorios y sin sentido, sino lógicos e "inteligentes."

Al mismo tiempo, los terapeutas y los profesionales de la salud mental empezaron a ajustar su marco de referencia al tratar con asuntos de relaciones, especialmente las románticas. Por años habían enfocado su atención en el individuo, creyendo que cualquier desorden podía ser rastreado al propio psique emproblemado del individuo. Arregla eso y la relación mejoraría. Pero eso no era lo que estaba pasando. Aun cuando los individuos comprendían porqué actuaban de cierta manera y trataban de cambiar, sus relaciones amorosas, en muchos de los casos, continuaban deteriorándose.

Los terapistas se dieron cuenta que concentrarse en una persona no les daba el panorama completo. La gente en relaciones amorosas, como en todas las demás relaciones, no son entidades distintas que actúan de manera independiente; ellos son parte de una dupla dinámica donde cada acción de uno habla y alimenta las reacciones del otro. Era la pareja y como los individuos “bailaban” juntos, lo que necesitaba ser entendido y cambiado, no simplemente el individuo solo. (Las máquinas de MRI eventualmente ayudaron a proveer la evidencia científica.)

 

 

2 – Así que… ¿Qué es una relación de AMOR?     [Hold Me Tight – p. 5 – 25]

Una relación amorosa es “lazos emocionales” basados en la necesidad innata de una conexión emocional segura.  Así como el psiquiatra Británico John Bowlby habló acerca de su teoría de conexión entre madres e hijos…. ¡lo mismo sucede con los adultos! El amor romántico se trata de conexiones y lazos emocionales.  Se trata de nuestra necesidad intrínseca de tener alguien de quien depender, a un ser amado que pueda ofrecer una conexión emocional confiable y seguridad.

Bowlby se rebeló contra las teorías que decían que los problemas de los pacientes descansan en los conflictos internos y en el inconsciente, el insistió que los problemas eran, en su mayoría, externos, enraizados en relaciones reales con gente real. Contrario al estereotipo de James Bond del individuo que nunca necesita depender de nadie, Bowlby propuso una “dependencia efectiva”, esto es, poder ~ de la cuna a la tumba ~ voltearse con otros para apoyo emocional que es una señal y fuente de fuerza (no debilidad).  De hecho, entre MÁS podemos acercarnos a nuestras parejas, MÁS separados e independientes podemos ser  Una conexión saludable incluye 4 comportamientos clave:

1 – Monitoreamos y mantenemos la cercanía emocional y física con el ser amado.

2 – Nos acercamos a esta persona cuando estamos inseguros, molestos, deprimidos, etc.

3 – Extrañamos a esta persona cuando no estamos juntos.

4 – Contamos con esta persona para que “esté ahí” para nosotros cuando salimos a explorar el mundo.

La conexión saludable nos enseña que nuestro ser amado es nuestro en la vida (de la misma manera que los bebes se sienten seguros y contentos en os brazos de su madre). Sin embargo, cuando nuestro refugio (ser amado) es emocionalmente no disponible o falto de respuesta, somos asaltados por emociones… enojo, tristeza, dolor y, sobre todo, MIEDO. Todos experimentamos algo de miedo cuando tenemos desacuerdos o discusiones con nuestra pareja. Para aquello de nosotros con lazos seguros, es un problema momentario. El miedo es fácil y rápidamente aminorado cuando nos damos cuenta que no hay una amenaza real o que nuestra pareja nos confortará si se lo pedimos. Sin embargo, para aquellos con lazos frágiles o débiles, el miedo puede ser sobrecogedor (el neurocientífico Jaak Panksepp llama a esto “pánico primario”).  

El Miedo y el Amor están AMBOS constantemente en juego en nuestras relaciones más importantes (cónyuge y Dios). En un instante me puedo sentir distante/inseguro/miedo…que conducen a pelear o huir. Si le puedo poner nombre (compartir) mi miedo (u otras emociones), puedo calmarme y empezar a  pensar cómo lidiar de manera constructiva con la situación. Claro, esto asume que la otra persona sabrá cómo tratar de mejor manera conmigo y con lo que comparto.

 

Cuando tenemos MIEDO (experimentamos “pánico primario”), no PENSAMOS, ACTUAMOS:

Solo tenemos dos maneras de protegernos a nosotros mismos y aferrarnos a nuestras conexiones con nuestras parejas cuando nos sentimos inseguros y responden a;….

• Una ruta es evitar el enfrentamiento, esto es, tratar de entumecer nuestras emociones para apagar y negar nuestras necesidades de conexión (¡No dejaré que me hagas daño! Me relajaré, trataré de estar en control.)
• La otra es escuchar a nuestra ansiedad y pelear por reconocimiento y respuesta... Volverse demandante y crítico. (¡Hazme caso! ¡Acompáñame! ¡Te necesito!)

Cuál de estas dos estrategias adoptamos cuando nos sentimos desconectados, refleja en parte nuestro temperamento natural, pero más que nada es dictado por lecciones que aprendimos en conexiones clave en el pasado (nuestra familia u origen) y el presente. Además, como aprendemos en cada nueva relación nuestra estrategia no se arregla. Podemos ser críticos en una relación y retraídos en otra.

Esta situación gira en una espiral hacia abajo y se pone peor y peor…cada quien asume lo peor y se desconectan más. ¿Por qué no escuchamos las llamadas de atención y conexión de los demás? Porque ~ en nuestro pánico ~ no sabemos cómo hablar el lenguaje de la conexión…demandamos ~ o huimos ~ en vez de pedir.

Caemos en uno de los tres Diálogos de Demonio:

Entre más tiempo se sientan desconectadas las parejas, más negativas se vuelven las interacciones. Los investigadores han identificado varios patrones dañinos, llevan varios nombres. Menciono los tres  que considero los más básicos “Diálogos de Demonio”. Ellos son Encuentra al Malo, La Polka de la Protesta y Congélate y Huye, usted aprenderá más acerca de ellos en la Conversación 1 (Hold Me Tight  - p. 65)

Por mucho el más dominante de este trio es La Polka de la Protesta. En este diálogo un de los dos se vuelve crítico y agresivo y el otro se vuelve defensivo y distante. John Gottman encuentra que las parejas que se atoran en este patrón en los primeros dos años de matrimonio tienen más de 80% de probabilidades de divorciarse en los próximos cuatro o cinco año.

Por ejemplo, en una sesión en mi oficina, Carol confronta a Jim acerca de su más reciente transgresión: Él no llegó a tiempo para su noche de películas agendada. “¿Por qué siempre llegas tarde?” ella lo reta. “¿No te importa que tengamos una cita, que estoy esperando, que siempre me decepcionas?” Jim reacciona calmado: “Me retrasé. Pero si vas a empezar a quejarte de nuevo, quizá deberíamos irnos a casa y olvidar la cita.” Carol contraataca listando todas las otras veces que Jim ha llegado tarde. Y Jim empieza a disputarle su “lista”, luego se aparta y retira al silencio.

La idea que estos diálogos de demonio son acerca de pánico de conexión es aún revolucionaria para muchos consejeros y psicólogos. Muchos de los que vienen al entrenamiento han sido enseñados  a ver al conflicto mismo y las luchas de poder de las parejas como los problemas principales de las relaciones. Como resultado se enfocan en enseñar a las parejas acerca de negociación y comunicación para contener el conflicto. Pero esto ataca a los síntomas, no a la enfermedad. Es decirle a gente atrapada en una danza sin fin de frustración y distancia que lo que deben hacer es cambiar los pasos cuando lo que deben de hacer es cambiar la música. “Deja de decirme lo que tengo que hacer,” ordena Jim. Carol considera esto por un nanosegundo antes de contestar enojada, “Cuando hago eso, tú no haces nada y no llegamos a ningún lado”

Podemos llegar a muchas técnicas para afrontar los diferentes aspectos de sufrimiento de las parejas, pero hasta que endentamos los principios fundamentales que organizan sus relaciones amorosas, no podemos entender realmente los problemas del amor ni ofrecer ayuda duradera a las parejas. El patrón de demanda-retiro no es un mal hábito, sino que refleja una realidad subyacente más profunda: dichas parejas están emocionalmente hambrientas. Están perdiendo la fuente de sustentación emocional. Se sienten destituidas. Están desesperadas por volver a ganar ese soporte.

Los remedies estándar no contemplan los anhelos o los esfuerzos desesperados para salvar la conexión emocional. No le dicen  a las parejas como reconectarse o como mantenerse conectaos. Las técnicas que les han enseñado pueden interrumpir una pelea, reforzando los miedos de ser rechazados y abandonados cuando las parejas necesitan reafirmar sus lazos.

Las cosas suceden rápidamente. Puedo sentirme repentinamente inseguro o menos conectado con un ser amado. Vea la historia de Peter y Linda en una fiesta (Pagina 36 de Hold Me Tight). Ella está hablando con un hombre apuesto y él se siente menos adecuado… ¿qué hace el?

1 – se calma a sí mismo o toma otro trago…o seis.

2 – se abre y le comunica a ella su vulnerabilidad (al menos de manera no verbal).

3 – puede después comunicarle aún mejor (verbalmente).

Cuando los matrimonios fallan, no es el creciente conflicto lo que lo causa. Es la decreciente afección y respuesta emocional. De hecho, la falta de respuesta emocional en vez del nivel de conflicto lo que predice mejor cuán sólido un matrimonio será dentro de 5 años. La caída en los matrimonios empieza con una creciente ausencia de interacciones íntimas receptivas. El conflicto viene después.

Como amantes, nos posamos juntos delicadamente un una cuerda floja. Cuando los vientos de la duda y el miedo empiezan a soplar, si entramos en pánico y nos aferramos uno al otro o nos volteamos abruptamente hacia el otro lado buscando protección, la cuerda se balancea más y más y nuestro balance se convierte cada vez as precario. Para permanecer en la cuerda, debemos de movernos juntos, respondiendo a las emociones de cada uno. Entre más nos conectamos, más nos balanceamos. Estaremos en equilibrio emocional.

 

 

El aspecto relevante del asunto.

1. Las poderosas emociones que surgen en las parejas son todo menos irracionales… Hacen perfecto sentido. Cuando una persona no se siente segura es esencial que se conecte. Es como la necesidad de oxígeno
    
2. Los Diálogos de Demonio son una protesta contra la desconexión y la espiral se hace peor porque cada resultado negativo causa más miedo y mayor desconexión. (Es como tratar de convencer a una persona que se está ahogando, que se relaje)
    
3. Sin embargo, cuando las parejas pueden aprender a identificar los Diálogos de Demonio (al momento que están sucediendo) y hacer las cosas de manera diferente… y conectarse…Ellos pueden curarse a sí mismos y forjar un lazo de intimidad.

Cómo ayudar a las parejas.

Con la ayuda de un terapeuta o estudiando un libro como Hold Me Tight, esperamos ayudar a las parejas a VER sus patrones negativos de interacción ~ sus “Diálogos de Demonio” ~ como el enemigo (no la otra persona).

Pero aún cuanto aprenden a ver los patrones negativos, los siguen haciendo (porque son “hábitos” que son automáticos).  Así que deben de aprender cómo frenar las “vueltas” del Baile de Demonio, compartiendo “emociones suaves” (tristeza, miedo, humillación, vergüenza) que siempre aparecen….después hablar más de estas emociones (quizá por primera vez) puede ayudarles a sentirse más seguros uno con el otro.

El siguiente paso es estar dispuestos a ARRIESGAR hablando más a detalle acerca de mis MIEDOS (“¿Cuál es la cosa que es más difícil de platicar con usted?”)

Cuando las parejas pueden dialogar acerca de sus MIEDOS, ellos pueden conectarse uno con el otro (la relación se hace más íntima).

A través de los años, al continuarse los estudios científicos de las conexiones entre adultos han confirmado lo que he aprendido en las miles de sesiones de terapia que he dirigido y observado, las conversaciones clave que promueven los lazos emocionales y una conexión segura se han hecho cada vez más evidentes. Hemos mostrado en nuestros estudios que cuando estas suceden, las parejas se recuperan de los problemas y construyen lazos más fuertes entre ellos. Este libro se trata acerca de compartir esas conversaciones con usted de una manera en que las pueda usar en sus propias relaciones. Hasta ahora, este es un proceso supervisado por profesionales entrenados en Terapia Enfocada Emocionalmente. Pero es tan valioso y tan necesitado que he simplificado el proceso para que usted, el lector, pueda usarlo fácilmente para cambiar y hacer crecer su relación.

 

 

A.R.C.

Las bases para la terapia enfocada emocionalmente son siete conversaciones que están pensadas en alentar una clase especial de respuesta emocional que es la clave para las parejas duraderas. Esta respuesta emocional tiene tres componentes principales:

1 – Accesibilidad: ¿puedo acercarme a ti?

Esto significa mantenerse abierto a su compañero aun cuando tiene dudas y se siente inseguro. A menudo significa estar dispuesto a batallar para que sus emociones tengan sentido, para que esas emociones no sean tan sobrecogedoras. Puede retirarse de la desconexión y sintonizarse con las pistas de conectarse de su amante.

2 - Respuesta: ¿puedo depender de ti para responderme emocionalmente?

Esto significa voltearse a su pareja y mostrar que sus emociones, especialmente las necesidades de conexión y sus miedos que tienen impacto en usted. Significa aceptar y darle prioridad a las señales emocionales que manda su pareja y mandar señales claras de bienestar y cariño cuando su pareja los necesita. Las respuestas sensibles siempre nos tocan emocionalmente y nos calma en un nivel físico.

3 - Compromiso: ¿Sé que me apreciaras y te mantendrás cerca?

El diccionario define el compromiso como “estar absorto, atraído, jalado, cautivado, envuelto.”  El compromiso emocional aquí significa la muy especial clase de atención que le damos solo a una persona amada. Los miramos más tiempo, estamos más con ellos. Las parejas a menudo se refieren a esto como estar presente emocionalmente.

Una manera sencilla de recordar esto es pensar en (A.R.E.) y la frase “¿Estás ahí, estás conmigo?

Las Siete Conversaciones de E.T.F.

Las primeras cuatro conversaciones enseñan como limitar las espirales negativas que los dejan desconectados, y cómo sintonizarse uno con el otro de tal manera que construya respuestas emocionales.

1 – Reconocer los Diálogos de Demonio. (Hold Me Tight  - p. 65 +)

2 – Encontrar los Puntos Rudos. (Hold Me Tight  - p. 98)

3 – Revisitar un Momento Difícil. (Hold Me Tight  - p. 121)

4 – Abrázame Fuerte. (Hold Me Tight  - p. 141)

Las próximas dos conversaciones demuestran cómo puede usted promover lazos emocionales a través de perdonar insultos y de intimidad sexual.

5 – Perdonar Insultos. (Hold Me Tight  - p. 165)

6 – Haciendo lazos a través del Sexo y el Toque. (Hold Me Tight  - p. 185)

La última conversación le demuestra cómo cuidar de su relación de manera diaria.

7 – Manteniendo Vivo su Amor. (Hold Me Tight  - p. 204)